ЮМОР

ПРИСЫЛАЙТЕ СВОИ НЕШТЯКИ И ДОБРЯКИ С ПРИКОЛАМИ.

АФОРИЗМЫ

• Турист, как правило, живет дольше человека.
• Если у костра поют – это туристы, если разводят руками – это рыболовы.
• В отпуске мы все отдыхаем от тех удобств, которые создаем себе круглый год.
• Если туризм мешает работе, нужно работу бросить.
• Что съел – то не отнимут.
• Вкусно – это когда много.
• Лучше переесть, чем недоспать.
• Духовная пища – меню последнего дня турпохода.
• У рюкзака всегда чемоданное настроение.
• Если инструктор падает в трещину, не мешай ему – он опытнее тебя, и знает, что делает.
• Хорошие туристы дома не валяются.

АНЕКДОТЫ

1. Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист.
   Пессимист:
   – Падаю...
   Оптимист:
   – Лечу!
   
2. Приходит мужик в хозяйственный магазин:
   – Дайте мне мыло и веревку.
   – Вы что, повеситься хотите?
   Саркастически:
   – Нет, я помоюсь – и в скалолазы!!!
   
3. Турист убегает от ганнибала из последних сил и кричит ему:
   – Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
   – А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
   
4. – Девочка, поехали с нами в горы.
   – Я уже не девочка, уже пять раз в горах была...
   
5. – Мама, смотри у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!
   
6. – Зачем на компасе зеркальце?
   – Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудится!
   
7. – Знаете мой муж целыми днями сидит и размышляет о путешествиях.
   – А что он делает по выходным?
   – Просто сидит...
   
8. Ползет связка по скале, впереди девушка. Парень снизу кричит:
   – Машка вяжы булинь...!
   Она: в ответ: – Сейчас попробую.
   Он: – Не надо пробовать, вяжи 19 бантиков.
   
9. Группа туристов в горах.
   Гид:
   – Пожалуйста, будьте осторожны, мы стоим на краю глубочайшей пропасти. Но если кто-нибудь из вас вдруг упадет, обратите внимание налево. Тогда во время свободного падения перед вами откроется поистине незабываемая панорама.
   
10. Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, и вот долгожданная вершина. Сели огляделись вокруг.
    – Красота!!! Достали по бутылке пивка. Сидят, хорошо!
    Вдруг рядом голос:
    – Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...
    
11. Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
    – Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
    Второй присмотрелся и говорит:
    – Какой снежный человек, это же снежная баба!
    – Ну, так, тем более, полезли быстрее!
    
12. Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им – другая.
    – Мужики, чего вниз-то летите?
    – А нас подруга одна страховала, а вы как это?
    – А мы подруге примус доверили...
    
13. – Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
    – Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
    
14. Однажды один аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаванием на глубине так метров 6–7 метров. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга.Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня.Та же картина и на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
    – Как это ты ухитряешься нырять так глубоко без подводного снаряжения?
    На что парень с трудом вывел:
    – Идиот! Я тону!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

• Туристам, планирующим отправиться в поход, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик.Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей... кроме одного: медведя гризли.Своевременно заметить близкое присутствие гризли можно по его помету на тропинке.Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.

ПИШУТ ДЕТИ

• У костра сидели два человека и одна женщина.
• Нас водили на экскурсию в лес. Лес уже совсем обнаглел.